Om att inte få stöd i en fråga när jag behövt det.

Och om att typ alltid vara den större människan.

Den större människan. Ja jag hamnar ju oftast där. Men frågan är… har den andra personen använt mig som dörrmatta för sin egen skit? Eller var jag större? Mådde jag inte alls dåligt av sägningen? Fick jag personen att tänka på vad hen sa?

Ja en sämre dag pga anledningar.

Jag är så stark. Så skör. Så varm. Så känslig. Så ängslig. Så kärleksfull. Så omtänksam. Så trasig. Så hel. Så mörk. Så ljus.

Japp. Varken hypad eller låg. Nått mellanläge. Det tråkiga är ju att min hjärna arbetar trögare 😅 Men det är okej.

Klarade btw kursen!!! Fick 89% rätt på provet 😊 Grattis 🎉 på mig. Faktiskt. Så jävla skönt.

Just det… firade syrrans födelsedag lite i förskott i fredags. Trevligt.

I lördags firade jag och frugan att jag klarat provet. Vi firade med champagne. Rotfrukter och kyckling 🍗 i ugn. Och pannacotta. Micke kom över sen också.

Igår (söndag) diskade jag och gjorde matlådor inför veckan. Köttfärslimpa och stompade mitt egna mos.

Vilket dygn! Mamma messa vid strax före tolv inatt. Att pappa var dålig. Sen blev det ambulans för honom till sjukan. Han hade väldigt ont i magen stackarn. Jag hann sova några timmar innan mamma ringde vid 04 🙈 Fast min klocka ringer ju en kvart senare så ingen fara. Hon sa att hon skulle hämta pappa men att hon inte kom in i sin bil för dörren hade frusit fast. Så hon ville låna min.

Det gick ju bra för jag jobbar i samma by som mor och far bor i. Så hon fick min bil och jag började jobba. Hon fick hem pappa och jag stack upp och fikade med dem när jag slutat för dagen.

Sen åkte jag hem och jag hade på morgonen tyckt att backspegeln på förarsidan skakade lite. Men det var lite så jag trodde typ nästan att jag kanske inbillade mig. Men på väg hem såg jag att själva spegelglaset lossnade mer och så helt plötsligt såg jag bara himlen 😅😅 men glaset satt kvar hela vägen hem. Och hemma kunde jag plocka loss det från det sista limmet.

Micke sa han kunde limma dit det i helgen. Tack 🙏 Micke!

Har typ varit på tårna hela dan. Och hypad nu ikväll. Hoppas jag kan varva ner snart och somna. Ja vilken dag.

Nä får prova sova. Ha det! 🥰

Ja terminen började förra måndagen. Och hela styrkan med barn och personal var tillbaka efter jullovet. Men det har gått bra. Jag var dock trött nu i söndags och igår. Och även fast jag hade tvättstugan igår så blev jag inte hypad. Men lite piggare blev jag.

Pluggar fortfarande kursen. Stort prov 15 februari. Önska mig lycka till 😉

Annars är väl det mesta som vanligt. Syrran la i färg i mitt hår i söndags. Och några dagar tidigare la jag själv i en färgbomb så det blev lite mer lyster.

Hoppas du har det bra där ute!? Jag mår bra. Även om jag känner mig lite färglös (😅 trots färgen i håret). Men har ju öst på i tempo. Så försöker varva ner nu. Så är nog därför jag känner mig lite grå. Försöker hitta balansen när jag ska öka tempot och när det är dags att vila. Och ibland funkar inget utav det. Men jag försöker lyssna på kroppens signaler.

… jag blir besviken. Många gånger på en person. Jag vet ju att hen förmodligen gör så gott hen kan. Men jag blir så besviken, ledsen och typ arg. Arg för att jag tycker att jag ställer upp en del på personen och får en smula tillbaka. Nu överdrev jag jag vet. Och jag tar inte ut allt detta på hen. För att jag värderar relationen högre än mitt besvikna/arga/ledsna. Men att jag värderar relationen högre tar ju såklart inte bort mina känslor.

Annars har det varit en rätt bra dag. Var trött imorse för att jag tyckte igår att det var en jättebra idé att kolla på Jägarna till sent igår kväll. Imorse tyckte jag att det var ett sämre beslut 😂

Men kom igång. Gjorde klart golvvården på ett kontor med polering som är det sista momentet. Sen flyttade jag ut en del möbler från ett omklädningsrum och ställde resten i ett hörn. Sen skurade jag och sköljde med maskiner.

Det var en gång år 2020. Det året jag tror många vill kasta på soptippen. För min egen del har det varit ett bra år om man jämför med en del andra år. Jag har stått pall. Och fajtats och kämpat som du. Jag har pluggat kurs för jobbet under året. Utöver arbetstid. Corona kom. Och under hösten, när det är som tyngst för mig, fick jag mer att göra på jobbet. Stressen var ett faktum. Plus att den psykosociala arbetsmiljön blev sämre. Jag gillar mitt jobb, men denna höst var tuff. Men jag har inte hamnat i någon depression under 2020! Helt otroligt! Jag är så tacksam. Och stolt över att jag såg varningstecknen i tid och gjorde åtgärder. Iallafall vad gäller stress och övrig arbetsmiljö. Jag ska fundera mer på vad som fick mig att inte bli deprimerad förra året.

Jag tänker att om jag kommer på varför jag inte blev deppig så kan jag ju använda dessa verktyg i framtiden. Jag har, som du kanske vet, Bipolär sjukdom. Mina vänner och familj gör att jag får glädje och energi. Så att jag orkar. Jag har trots dem hamnat i depressioner tidigare. Men inte året som gått. Jag har förmodligen lärt mig mer om mig själv och vet vad jag mår bra av.

Vad har jag mer gjort under 2020? Jag har varit på spa. Firat mej när jag fyllde såklart. Uppdelat. Men ändå. Sett mor och fars resa med att renovera köket hos dem. Paddlat kanot. Badat en gång 🙈 Varit hundvakt. Och en massa mer.

Vad får dig att må bättre?

Och vad har du gjort under 2020!

Jag har som nyårslöfte att jag ska ta hand om mig. Alltså mer. Gå på den där massagen. Minska stress och har en plan för hur det ska gå till. Fotbada ofta. Göra sånt som jag känner jag mår bra av.

Jag har lite strategier för att inte hamna i depressioner. Jag ser till att jag träffar mina vänner och familj. Faktiskt även när jag mår sämre. Jag bokar in roliga saker. Jag älskar att planera, så det gör jag mest hela tiden. Om jag skulle vara låg ett par dar så säger jag till mig själv, att det kommer inte att vara för alltid.

Om du tycker att något tips är vettigt ta det. Prova använd det. Jag skulle bli glad om det hjälpte dig ♥️

När jag tittar i backspegeln och ser hur långt jag har kommit så ser jag på mig själv med stolthet.

Kollade precis klart på en serie som heter ”Vargen kommer”. Igenkänningsfaktorn var hög. Blev arg på mamman i serien. Arg för vad hon indirekt utsatta sina barn för. För att sedan komma på att det var precis så jag själv har gjort.

Jag förlät snabbt mamman i serien. Eftersom jag förlåtit mig själv.

Ja det gör jag. På insidan. Större. Starkare. Bättre. Gladare.

Så jävla skönt att ha kommit hit. Kommer ju alltid få och vilja jobba med mig själv och mitt mående. Dels pga min sjukdom och dels för att jag vill utvecklas som människa. Jag vill växa. Det kommer ju alltid att vara ups and downs men idag, just nu är jag iallafall på en plattform där jag står stadigt. Idag. Jag är smärtsamt medveten om att det hastigt kan ändras.

Jag pratade med min moster idag. Och vi pratade om min mormor. Och om hur hon tyckte det var pest att leva speciellt de sista åren. Jag tänkte på mig och reflekterade över att jag har levt nästan 40 år av mitt liv. Jag har levt isch hälften av livet. Och min moster sa ja men du kanske har 40 år kvar att leva. Och hade hon sagt det för några år sen hade jag fått sån ångest och fått lite panik och känt att det orkar inte jag.

Idag känns det helt okej. Känner ingen ångest över det. Känner ingen panik. Klurar lite bara… fattas ju ett par större pusselbitar i mitt liv. Men jag kan ha ett bra liv utan dem. Känner en viss trygghet i mig själv. Och att jag absolut kommer kunna leva dessa år. Leva detta liv. Leva! Inte bara vara vid liv.

Jag har ju upplevt nått väldigt fint, vackert och väldigt stort. Så stort att det för mig inte spelade nån roll om jag klarade mig till nästa dag. Fast när jag var i det ville jag ju såklart inte missa resten av resan. Nu blev det ju så att resan fick ett slut. Och jag fick lära mig leva efter de nya förutsättningarna. Inte utan känslor såklart. Arg, besviken, ledsen, lurad. Min själ som hittat sin bästis och blev själv igen blev lite vingklippt.

”För du har hittat någon som får dig att bli hemlighetsfull
Det kommer inte vara lätt att vara glad för din skull
Du har hittat någon som kan få ditt hjärta omkull
Det kommer inte vara lätt att vara glad för din skull” ~ Norlie & KKV

… vaknade jag upp imorse och tänkte. Lite för jag var tvungen att gå upp 04:30 😅 Men också för jag kom på att jag inte kommer ha nån fritid i december pga kursen jag måste bli klar med. Haha eller jo nu överdrev jag lite 😅 Men det har varit och är lite tufft/tungt med jobb, kurs och Corona. Jag vill verka glättig och bara nä men det här är inga problem. Men det går lite trögt!! Men ja ja det är som jag sa till Sofia på jobbet att det är bara fortsätta tugga på mitt sura bittra äpple och svälja. Men jag lovade mig själv om jag pluggade mycket nu fram till jul så ska jag få helt ledigt mellan jul nyår.

I helgen som försvann hann jag iallafall få hjälp av mamma, pappa och Lotta att sätta upp granen. Och pappa hjälpte mig att ta bort och flytta dörren till vardagsrummet till lilla klädkammaren. Och så blev det mat och sen åkte mamma och pappa. Men Lotta och jag drack några öl och Micke kom också över.

Annars vad händer? Jo jag är upprörd. Om man vänder kappan efter vinden. Jag är fan besviken på mänskligheten idag.

Hahaha ja jag känner mig jätteseriös idag. Jobbade och tog tag i massa måsten där, ja alltså beställde material. Och felanmälde skurmaskin. Sen en sväng till föräldrarna. Åkte hem pratade med moster i telefon på väg hem.

Väl hemma försökte jag vila men gick inge vidare 😅 pga att några personer chattade med mig. Och att jag pratade med min svåger också.

Men sen tog jag tag i pluggandet av kursen. Och sen duschade jag och nu har jag bäddat ner mig i sängen. Och klockan är bara 20:14 😱 Jag känner mig överdrivet seriös 😅

Förövrigt äter jag typ flytande kost just nu. Tandläkaren drog ut två 😱 visdomständer 🦷 på mig igår. Har gått rätt bra ändå.